Crítica de PROMETHEUS (por Urbano)

Antes de prometer... um pouco de XEROX em 1979...
Em 1958, o ótimo filme It! The Terror from Beyond Space contava a história do coronel Carruthers, único sobrevivente de uma missão a Marte onde dizia que lá, uma criatura havia liquidado sua tripulação. Mais a frente vemos uma nova tripulação caçando e sendo caçado pela criatura nos corredores da nave.
Não sei se Ridley Scott admite a inspiração de Alien o 8º Passageiro nesse filme de 1958. Mas seu Alien de 1979 guarda semelhanças demais em toda a base e no desfecho. De certo modo, Alien poderia ser considerado um remake de It.  Sério.

33 ANOS DEPOIS
Veio o instigante trailer: a nave Prometheus é linda!  elenco é excelente com Fassbender, Noomi Rapace e Charlize Therón e afinal, se passaram 33 anos e uma revolução em efeitos. Não tinha como dar errado. Mas... pera lá: Ridley Scott vai puxar a idéia da humanidade ter sido criada por outra civilização? algo assim já tinha se mostrado um terrível equívoco em Aliens versus Predador! Mas ok, vamos ver qualé. É Ridley Scott, man!

NO ESPAÇO, ninguém vai ouvir você gritar... de RAIVA!
Com cenas muito bonitas em primeiro momento num acontecimento chave e pouco depois a introdução dos personagens principais seguido da própria nave Prometheus.  Missão:  ir à lua LV233 onde supostamente há uma civilização que teria criado a humanidade. Ok. Mas logo na apresentação da tripulação, começam os problemas.  Charlize é uma mulher antipática a troco de nada destratando membros gratuitamente. Por que ela tem raiva? TPM espacial? vá saber. Começa uma palestra da missão que é - e me dói os rins dizer isso -  a mesma de quando a tripulação do navio em Aliens versus Predador recebe... com direito a um Weyland (quem conhece a franquia, sabe do que estou falando) e a mesma frase: "meu trabalho aqui é garantir que vcs façam o seu."

Os personagens começam a se conhecer com diálogos tão estúpidos e suas atitudes tão sem função, que à medida que interagem e não desenvolvem nada, a gente torce  pra começarem logo os efeitos visuais pra nos salvar deles. São tão estereotipados que em dado momento um se apresenta amigavelmente e outro responde: "Não estou aqui pra ser seu amigo e sim pra ganhar dinheiro."   Ok. Na mentalidade do roteirista, a lógica de seu personagem é que antipatia vai fazê-lo mais rico. E tome-lhe reações mais despropositadas enquanto a história "avança" em desculpas pra violência com intenção de chocar tipo letra de funk.

NÃO LEVE SUA NAMORADA ou vai ficar sem boquete. É sério. 
E aqui começam spoilers. Não leia se vc ainda quer ter meio segundo de surpresa.
Claro que eles se deparam com criaturas e alguém achou interessante ter uma cobra que mais parece um pinto (no sentido sexual mesmo) que entra à força na boca de quem tiver o azar de passar perto. Parabéns Sr. Ridley Scott: matou personagens com boquetes do espaço! uma forma horrível de se morrer, sem dúvida.  A mulher que associar isso, nunca mais paga nada.

E se vc tá engasgado com essa cena, se prepare pro seguinte: a Elizabeth (Noomi) é infectada e (muito parecido com A Mosca) precisa lá se livrar do bebê alien. Vai pra uma cápsula anexa  onde tem uma máquina que faz cirurgias automáticas. Pra ficar mais desesperada, descobre na hora que a máquina não faz cesariana porque está calibrada pra operar HOMENS. Tudo bem... mas a máquina pertencia à personagem da Charlize, cáspita! Pelo que conferi em Advogado do Diabo, Charlize é mulher!   Deu ao menos deu pra ver as coxas da Rapace. Tá gostosa a moça. Na cirurgia ela extrai a criatura com um corte quase de canto a canto na barriga que é... grampeada. Sim, grampos mesmo, tipo de escritório. Depois ela corre, pula, faz rapel, dá cambalhota, pega peso e, se tivesse tempo, voltava pra Terra a pé. E a pele não rasga com grampos? hein? não ouvi. Ah desculpa, vc ainda tá no engasgo.

Um personagem infectado que sabe que basta tirar o capacete pra atmosfera letal do planeta
matá-lo em segundos... pede pra atirarem  nele com um lança-chamas??!?. Assim demora mais, vai ver ele queria churrasco. Não estranhe o lança-chamas ser uma arma avançada em 2089. Eles também tem um machado, uma cadeira de rodas que nem motorizada é. E dentro da nave alienígena... surge do nada uma escada de metal quando o andróide precisa de uma.

E não para por aí:  sério que o velho Weyland estava vivo e à bordo da nave e é pai da Charlize? com ênfase no... father... e por que diabos ele foi escondido?  ele é dono da p#%%@ toda!!!

E os tais engenheiros tem raiva dos seres humanos (eu também)  e por conta disso fazem genética mirabolante pra engendrarem criaturas complicadas que podem destruir a humanidade... eles não conhecem o conceito de bombas ou vírus? é tão mais fácil acabar com a gente.
Ah: quando algo gigante estiver caindo em sua direção em linha reta, é interessante correr pra direita ou pra esquerda.

Respeito foi pro espaço
Mesmo que esse filme não tivesse nada a haver com alien, ele fracassa em suspense, ele fracassa na ação, ele fracassa com personagens ruins dentro de seu próprio mundo. Mas pra piorar, sim: ele tem a haver com alien. E isso é chato porque: é um desperdício da interessante forma "elefante" que a criatura fossilizada é encontrada no filme de 1979. Criatura aliás, bem maior que esses tais "engenheiros. É uma contradição pois a tal criatura original tinha estimada milhares de anos. Os ovos de alien estavam ali junto dela. Ah não ser que Scott ponha viagem no tempo na parte 2 de Prometheus. E eu prometo que não vou mais ao cinema por conta de Ridley Scott.

Salvam-se Noomi Rapace pela interpretação e um esforço de Fassbender como o andróide David (bem Data de Star Trek, devo dizer)

Mas pagar o ingresso? não.

3 Atmospheras.